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那些初中毕业后,早早进入社会的你们,现在过的怎样?

发布时间:2022-06-10 发布人:正苗启德

那些初中毕业后,早早进入社会的你们,现在过的怎样?(图1)

越来越感觉前途渺茫了,到底如何才能逆袭呢。像咱们这样的人抓一大把,只能做一些低端的工作。谁都能干,而且学不到什么技能。这样下去,哪有什么前途可言呢。再看看现今社会的资源已经被那些有钱人牢牢掌握了,各行各业的发展机会已经达到饱和程度了。

混的很慘很慘有時就會後悔為什麼不繼續呆在學校就算學不到東西至少那張學歷可以改變很多

真的挺惨的。

因为年纪不够也没有打工,一直在家。

一开始快活的要成仙了,想玩电脑就玩一天,不想起床可以睡到十点【我现在基本是下午3.4点起】,在群里和他们扯淡都羡慕我。

可是呢,时间越来越久。

于是就不那么多出门去玩了,更多的玩电脑。

看屏幕开始有点头晕,觉的心里有点恶心。

因为久坐玩电脑,尾巴骨就容易疼,就是坐着站起来的那个瞬间,会疼。

越来越晚起开始觉的窗户光怎么那么亮晃的睡不不着。

然后把窗帘拉上就不怎么拉开,开始畏光。

一出门就觉得卧槽今天怎么这么晴,别说看太阳,连抬头看天都觉得特别刺眼。

看见段子手就要加好友因为可以打发大把时间。

白天越来越爱睡懒觉,不想下床,反正下去也没事做。

你睡到下午3.4点起你觉得你可以还在九点睡?根本做不到。

于是熬夜,我现在就是早上6.7点才睡,然后下午3.4点或者更晚起。

起来吃一顿晚饭就再上床,基本不活动。

不知道是不是因为长时间在床上,我腰经酸酸的。

晚上又容易饿,于是屋里就一直备零食,我现在胃好不好我不知道,我只知道我特别容易反酸水。而且我拉粑粑都不成形的。。。

再说熬夜,我也不算熬夜吧,毕竟我睡眠时间还是充足的,但是我依然体会到了后果。

我的头发,虽然还是很多,但是真的完全不能和以前比。

气色就不用说了,用我爸的话,面黄肌瘦的。

我是女生,97年的,右乳已经做过手术,割乳纤维瘤。医生说这个现代女性很多都有,只要不长大就没关系,但是我的一直在长,还挺快。我还记得手术时医生的一句话‘给她多留点腺体【是叫腺体吧?】,毕竟还是个小姑娘’。

手术我也没放心上,我不是很在乎这些,我觉的平胸也很有韵味,找对象更无所谓,我不婚主义。

但是我回来没多久我发现它又长了,速度好像更快,我都可以摸出来它在变大。

但是我已经懒得去医院了。以为我大概已经明白这货是因为熬夜来的。我做不到不熬夜,所以去医院也没什么用。

这些都是身体上的,对,没错,还有心理的。

一开始的日子真的是爽飞的。

但是当你的同龄人都开始念书学东西的时候,当你听着他们讨论高中数学物理真操蛋而插不上话的时候。

当他们都结交了新朋友新同学,而你还只你的时候。

当有亲戚来问起‘诶?你今天怎么没上学?’的时候。

仿佛忽然就觉得自己比别人差了点什么。自卑感,忽然就有了。

开始在网络上结交朋友,但是人家会问‘诶,你今年多大啊?在干嘛啊?’

我说了年纪以后人家会说‘那你肯定还在念书吧?’

可我没有。

我说了没有以后人家会说‘那你现在在上班么?’

我还是没有。

开始否定自己,觉得自己一事无成,却又给自己找事情做【自学做菜,瘦金体,瑜伽,韩语,英语,素描,跆拳道,甚至裁缝】但是没有人督促,靠自己真的很难坚持到底,就像买了跑步机最后却用来挂衣服,而我偏偏就是惰性大,大概也是从小到大爸妈比较惯我【不然也不会不想念高中就不念】。

于是更觉的自己无用,甚至去探索自己存在的意义,最后发现没有意义。

开始多愁善感,没事就爱叹气,屁大点的事都能触动我的情绪让我大哭。

性格变得很敏感【这点在我妈妈身上体会的很明显】,吃饭她先给我哥拉椅子我都会甩碗发脾气。

心理变的很阴暗,看不得别人比我好,总觉的那是占了我的,喜欢在心里恶毒的咒骂别人。

变得很暴躁,不会柔声说话也不怎么说话了,很我说什么我都会吼你,扯来难听的话骂你。【我和家人有次三天没有沟通,一句话都没有,一家四口,我们是住在一切的】

就是你没有朋友倾诉,没有人。

所以你的情绪敏感暴躁阴暗全部都发泄在了你身边的人身上,而我就是我的家人。

他们有一段时间和我说话都小心翼翼的,真的,小心翼翼的,好像生怕说了什么我就又要忽然发火,骂人,摔东西。

我现在比较,怎么说呢,喜怒无常吧,总比全是怒强吧。

长时间在家还有一样,交际能力会变差。

有一次我哥带我玩同行一个他的朋友我也见过也算朋友。我哥去洗手间,然后他发现我领子里有个线头,就告诉我了。

我当时的动作是把领子往前拉很多然后低头找线头,没找着正打算问他在哪呢的时候,我哥回来了,问我你干嘛呢,我才发现他朋友整的斯巴达了。

然后有次去我哥上班的地方,他的一个女同事路过,冲我笑了一下。

而我的反应是瞬间扭头。我也不知道我为什么这样,我觉的我应该是也冲她回以微笑并大方得体的做个自我介绍。但是我当时却没有礼貌的瞬间扭了头。

现在想想可能是在家呆久了,对人都条件反射的给真实反应了。

而且你长时间不和异性接触整个人气质就会变得越来越吊丝。

怎么说呢?我现在一碗泡面三口吃,奥利奥一口一个,威化一口一条,麻辣烫我一个人吃34块钱,面膜不买撕不掉的因为懒得洗,头发太长懒得梳都盘起来,有一次半个月没洗头没洗澡,身上可多泥,搓澡的都惊了,一星期没洗脸没刷牙没洗手甚至屁屁,坐着的时候二郎腿特没型,要不腿就叉的可大,不爱穿胸罩,最爱玩的是一款枪战,玩游戏的时候说话特没边。

收拾干净了往外一站,看着跟一人似的,其实里面都糟透了。

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2016.3.17

00:56

很久没翻知乎了,总觉得不是那个味道了。还是想写一写,还是想写一写。

15年11月29日晚23:00整,十八岁的我离家出走。随身只带了三百元现金和少数几件换洗衣物,甚至没有带洗漱用品。

29号的晚上我住了宾馆,花了一百八,很贵了,真的。可惜当时我并不知道。

30号我找工作,没有学历,没有技术,没有经验,没有脸,连钱都没有了。幸好有年轻又因为快过年做了一家包吃住快餐店的服务员。

从一开始的什么都不会被叫傻大个到现在一个人带三个新人。

本来是说好了二月月底不干走人,奈何初入社会实在太嫩,竟然真的以为提前一个月说一下就可以不用写辞职信。所以变成了二月月底写辞职信,三月月底拜拜了您内~

我很满意现在的自己。自由,独立。

哪怕我一个月只有四天的休息,甚至这四天的休息还要从工资中扣除掉当天的基本工资。

但是下班时间就是我自己的时间,想回宿舍就回,不想回哪怕在马路上睡觉也没人管我。

我终于可以买我自己喜欢的东西,不用听我妈质问我买东西的意义。

出社会三个多月。

承受了很多因为职业带来的轻视与看不起……但很奇怪,我反而更尊重自己。

经历了好多我根本想象不到的事情,住地下室,清理卫生间的厕纸,被人恶意欺骗和恶意欺骗他人,被刚刚认识七天的同事邀请合租又在合租不到三个月的时候被她弟弟赶了出来,中煤气……

见识了太多不一样的活法,不一样的人生观价值观,太多比我还惨却比我更知足的人。和我一起做前厅的小姑娘【合租的那个】,九九年的,在网上花二十九买了一件卫衣,到货了告诉我她好喜欢啊。我们后厨,每天都来的最早的那个,不到四点就要进店准备早点,店里的老员工了,比我矮了一个头,零零年的,才十五岁。

他们都是这么小就打工了,这么小,家里就同意他们出社会打工了。

我做了四个月服务员,这个月是最后一个月,下一个学做西餐面点之类,也是我有兴趣的方向,等学成了就做蛋糕师,一边做蛋糕师一边学英语,然后去用英语自考一个本科学历下来,如果还能攒下钱就去国外浪一浪,还有一个一定要学的,手语,对就是聋哑人那种。

大体给自己列的方向就是这样。

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给所有处在迷茫期的朋友三个衷告:

1、知道你自己喜欢什么想做什么。

就是得知道你想要什么。其实有点不太好说,毕竟每个人追求不同层次不同。但是辛辛苦苦一辈子,总该为自己活着。我最怕一生都为别人活着。结婚不是因为遇到对的人,而是因为年龄到了。生孩子不是因为自己想要宝宝做好了为人父母的准备,而是因为你妈想抱孙子。这种生活,我听一听心里就吓得发抖。这是你的人生,做你开心的事。你就活这么一辈子。

2、如果周围的人束缚住了你,甩开他们。

艾尔敏说过:“什么都无法舍弃的人,什么都无法改变。”我觉得看过进击的朋友对这句话可能更有感触。

3、千万不要消耗你的时间。

哪怕你真的没有方向,去做服务生【自身举例】也比无所事事强。我经常感叹,我都快奔二了,却什么都没有什么都没抓住,店里的大姐们就说我是不是嘲讽她们奔三奔四。其实我是真的感叹,甚至恨憾,在家无所事事用身体底子作为代价浪费掉的三年时间,就那么浪费了,除了一道手术刀口,什么都没给我留下。三年,哪怕做点什么,也该小有所成。希望你们别像我,别说三年,三天也请别浪费。

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2016.7.1

02:29

补一个第四条

请不要畏惧失败。

因为你很难做好所有的准备,你没有那么强的能力,你也没有一群后盾,你只是一个人在努力成为一个不那么糟的人。

成功很难做到,失败却总是会有。不要质疑自己,只管继续朝着梦想努力,没什么比朝着自己的目标坚实努力更美好的了,就算失败了没有结果,也不过是没有结果。

失败的时候可以大哭,可以战栗崩溃,可能否定世界,可能否定自己。但我希望一觉醒来,你仍是那个可以微笑的自己:)

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我想明白了,我就这么一辈子,活一天,就少一天,我想让我的每天都更有意义一点,想让我自己每天都多开心一点。

只是有点对不起父母,我自私,任性,真的对不起。

生而为人啊

初中毕业就出来社会,那年我16岁,我做过网吧收银员,酒店前台,超市底层员工,西餐服务员。因为未成年能接受我的工作少之又少,那时我甚至都没有身份证,我要跟别人借身份证来骗取一份工作。我什么都不懂,更不知人心险恶,亦不懂得什么人情世故,我时常碰壁,还遭受过同事间的欺辱。在网吧工作的时候,我每天都骑接近一个小时的自行车去上班,早上七点上班,我就得五点多就起来准备,值夜班晚上十点多我就独自一人骑自行车穿过昏暗的小巷到达网吧。日夜颠倒,即使这样我也不觉得自己辛苦,我甚至觉得自己幸运。我的同事,经常被吸毒的老公毒打带着伤来上班的大姐,之前是做小姐因为男朋友从良的小梅,还有离家出走独在异乡染上毒瘾的张哥。我们这些人中,我是最干净的,最幸福的。她们都很羡慕我,我一点都不觉得苦。但是,我还是被打破了这种平静的生活,值夜班我被性骚扰,没有人帮我,年轻气盛的我抡起椅子就把人砸出了血,有人报警了,这是网吧,黑网吧,见不得光的,我不知道老板跟警察什么关系说了什么,警察走了,只有一个混混模样的人拦着那个面露凶光骚扰我的人,我瘫坐在地上瑟瑟发抖,我握紧拳头,满脑子都乱成了线。后来我不知道怎么解决的事,只记得老板叫我以后不要再来这里了,我会被报复的。老板人真好,担心我,尽管他没有给我结那半个月的工资。我的唯一一份“好工作”就这样没了。后来,做西餐服务员因为厨房大佬的偏爱被同事排挤性格倔强毅然离职。做前台接待被刁蛮的客人指着鼻子问候了全家,因为没房被喝醉的富二代少爷用钱砸过脸,被老员工故意安排连续值了一个月的夜班,被安排连续上了十六个小时的班。那时候我的梦想就是做一个朝九晚五的白领,每天坐在办公室打打字做做报告吹着空调。犹记得当值完最后一天班,我回家倒头从当天的早上睡到了第二天的黄昏,我到现在还记得那时候醒来的那种感觉,就像被全世界抛弃了。

还有很多很多,我从来没跟现在身边的人提起过这些事情,就连我的家人她们知道的也只是只言片语,大概我的性格就是不懂得倾诉,因为我觉得这并没有什么用。我说这些,不是要说自己有多惨,有多苦多难。我现在过得很好,我当上了白领,过着朝九晚五的生活,工资不高,却能够养活自己。可能知乎上的高层次的你们看到这里并不觉得有多牛逼,可是对于我来说,活得像个人就已经花费了我所有的力气了。

2002年,刚好15岁生日那天来到大城市,去学了四个月烹饪,然后去一家火锅店上班,负责端盘子切菜这些,工作又苦又累又脏,时间特长,工资大概一个月300块不到,每天工作时间早上8:00到晚上12:00左右,中午有休息时间,具体多久不记得了,反正早上不能迟到,否则一分钟一块钱,这个上班时间太长了,记忆中那是经常迟到啊,一个半月工资被扣了差不多3/4,关键最后我被开除了,是的没看错我还被开除了,然后走的时候领到了有生以来第一笔工资,合计176元,一个半月辛辛苦苦挣了就176元,我拿着这钱当时就在火锅店大堂哭出来了,那家火锅店是属于自助的,当时人很多,所有人就看着我在那哭兮兮的样,都不知道什么原因,其实连我自己也不知道,只是觉得伤心。

第二天我乘公交车来到市中心,在一家超市门口徘徊半天,一家在当时算很大的超市,后来才知道是外企,环境特别好,当时自己都不敢进去,但是最后还是硬着头皮去了,里面有区域是卖鱼的,当时我就跑去问他们要不要人啊这些,老天开眼,还真有人就要我了,特别感谢那位姐姐,直到十多年后的今天,我依然联系着她,她当时是负责鱼类的主管助理,由于我没有身份证,她就给我安排了一个促销员的工作,工资600元,当时觉得这简直太高了,而且她当时也真是冒着风险的,因为我那时可是童工啊。当然工作就是卖鱼卖鱼丸这些,也是又苦又脏又累,但当时那个激动啊,这么高的工资一定要好好做,于是每天早上4:30起床上班,直到下午七点或者借更晚才下班,从无怨言。

住宿就好办了,由于里面员工在外租房,拼着一起住,住客厅房租100块,一直这样持续了两年。

最后我转成了公司正式员工,由于年龄还是没有十八岁,就借了堂哥身份证号码,用了差不多三年吧,最后终于换成了自己的身份证。

已经五年时间过去,到2007年,当时部门所有的年轻人几乎走完,我当时对公司已经有非常深的感情,所以一直坚持留下来了,公司在这期间一直发展很迅速,08年我做到了主管助理,直到2010年我做到了主管位置,用了差不多八年时间,当时我23岁不到,是整个公司最年轻的主管,后来听到最多的一句话就是,你这么年轻怎么这么能干啊,每次听着我就摇头不语,可能他们只会看到人眼前的风光吧。

当然其实还不止于此,最后我又用了两年时间从主管做到了培训经理位置,25岁不到,再次成为公司最年轻的培训经理,26岁升任正式经理直到现在,当然还是公司最年轻的,由于我基础工作扎实,我负责的那块年销售额4000万,第一年销售额同比增长第一,下属员工直接管理的有百多人,净利润也是同比增长第一,由于自己基层做起来的,个人对员工和下面主管还算不错,我们员工工资我开的也是最高,总之一切都是良性循环吧。

13年过去了,我已经过了28岁,最近公司在组织学习英语,以及领导力等各种培训,准备储备总经理位置,现在已经买车买房,月薪资由当初的176元翻了百倍有余。

当初在20岁有个女朋友,家人不同意分了,嫁给了一个快40岁据说是收破烂的老板。当时那个绝望……现在呢,我一直在抉择应该和谁在一起,毕竟是谈婚论嫁了,追我的女孩儿很多,人品学历家室都还不错,我在慎重考虑,毕竟一辈子的事,这就是题主所说的逆袭吧。

现在偶尔会在一个有着视野开阔的地方,驻足观望整个城市,感慨万千,终于在这个城市有了立足之地。

对了,那个姐姐经常我们也在联系,我一直叫她姐直到现在,她也偶尔会有生意上的事找我帮忙,当然我能做到都会欣然答应。

我这绝对不属于励志类型的,周围很多人把我当作不读书的正面教材,当然都会被我骂回去,敲门砖都没有不要指望那么容易逆袭了,更不要指望一个年轻人在一个平庸的岗位待上8年,我把公司当作自己的大学,因为我工作时间努力。业余时间都是在看书写字,我还业余摄影,哈哈哈!!!

记得以前有段话,竹子在前四年时间总共只能生长几厘米,后一年平均以每天几十厘米疯长,人们很容易看到竹子在快速生长的苍翠挺拔,却忽略了其在土地中生根扎土的过程,因为竹子在前四年在地下扎根了数百米。所以建议题主好好扎根,无论什么行业都必须这样,否则逆袭的希望渺茫。

对了我必须匿名,毕竟过去史被翻看的那么透彻也不是太合适。

21年11月22,现在的工作是销售,工资不怎么多,还是在父母身边,每天下了班就是回家,没有社交,也没男盆友,毕竟母胎单身最近就是时常emo,过后又庆幸自己的幸运,还有就是总想谈恋爱想结婚可是正在了解的男孩子有点不主动,甚至敷衍,有点下头然后就是今年在父母帮助下分期买了辆车,工资也是刚够打月款,日常开销一部分还得靠父母,毕竟打完款没多少了,这也算这么多年唯一做的好的一件事,虽然是靠父母。再就是经常焦虑掉头发很快,今年莫名的很想结婚,尤其是遇到问题焦虑的时候可能是年龄到了吧真的有点急了,最近就是这样了,突然想起来就上来更新一下,好几年了不知道还有人在看嘛,你们最近怎么样呢,生活顺利吗

不怎么样真的不怎么样,我过得特别差劲。我大概是所有同学中混的最差的吧。总觉得和他们有差距,抬不起头来。18岁从高中一出来就工作了(我读书晚,所以18岁才上高一。但是我当时读的技校。只读了半年就不读了)我的第一份工作是酒店服务员,做了差不多一年。刚开始因为刚出社会所以很胆小。只会埋头苦干,也受过很多气。不过后面越干越好成了主力。但是每天都很累。因为是当地还算不错的酒店所以基本每天都有宴会特别累,当时真的感觉到了极限了。后来越做越没劲就辞职了,辞职以后也一直在找工作,没找到就休息了2个月,4月份找了一个前台收银的工作。

现在的工作很清闲但是工资太少,有时候会特别羡慕还在读书的同学。可是我只能做这些不喜欢却必须要做的事。所以我开始变得自卑,我害怕在未来的同学聚会上我是最差的那一个。。。

还有一点,读书与不读书的价值观就不同了。比如我和还在读书的妹妹看中同一件衣服,我会想这我工作多久才能买的起。而她想的是这件衣服的质量好吗,穿上舒服吗。这就是差距。一个永远都在委屈自己的人,过得能好到哪儿去呢

真心希望可以看到这个回答的朋友可以好好考虑,生活真的不容易,千万不要耽误了自己的一生。

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