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穷人生孩子到底合不合适?

发布时间:2022-06-06 发布人:正苗启德

穷人生孩子到底合不合适?(图1)

那些喊着没条件不能生娃的人,为什么要养猫狗?

原答案:

问题为如何反驳穷人不配生孩子

……2019.07…………………………………………

不反驳,穷人就是不配生孩子

我爸妈32周岁生的我姐,36周岁生的我,两个老人今年都60了。我姐学习不好,读完初中就没念了,很早嫁人,23岁生了孩子,孩子今年4岁半,她去年重新出来工作,药厂,工资一天60块,没错,9个小时60块。我今年23,去年保送了研究生,马上研二

我爸很多年不工作了,他是个瓦匠,通俗点就是给人盖房子的,他不出去工作的说法是,没活儿。而且他的手年轻的时候伤了,断了两根指头,身子骨也弱,干干瘦瘦的。我妈每天去粉丝厂给人捡粉,冬天下着雪也去,工资一天也是60。

我爸说:人呐,穷有穷的活法,富有富的活法。没错,他说的很对

他最愿意跟我重复的一句话就是:XX我告诉你,你爸虽然穷,但是穷的有志气,穷的有骨气

是啊,穷有理了

他不知道因为穷他的两个女儿受了多少歧视和嘲笑。我和我姐从来没有告诉过他,因为我们懂事啊,得考虑和照顾他和我妈的自尊

我在幼儿园小班的时候就有了贫富意识,三周岁的孩子,你说可悲不可悲。

我还记得,我爸来幼儿园给葡萄树修剪枝条(我家以前种过葡萄,但是没几年都冻死了,之后他就一直在当瓦匠),幼儿园小朋友开始议论我,议论我爸老,议论我家穷,从那开始,我甚至在他来幼儿园修葡萄的时候躲着他;我不小心踩到了小朋友的小红皮鞋,被她指着鞋面的折痕说要我赔(折痕是走多了路出现的不是我踩的,但是我那个时候不知道呀,我就以为我踩坏了她的鞋)我不敢告诉我爸妈,因为我觉着它很贵,赔钱的话我爸妈会骂我。

小学的时候我穿的衣服来自各个亲戚和街坊邻居,我穿着男士的球鞋,穿着被烟头烫了一个大洞的紫红色大棉鞋,穿着打着补丁的丑外套,被我喜欢的男孩子嘲笑,被我讨厌的胖姑娘嘲笑。冬天的时候,每天早上我妈给我穿棉袄我都会各种哼唧,告诉她穿着难受。其实不是难受,是太丑了,我穿到学校又会被指着各种哈哈哈。

大概从初中吧,我们之后穿的衣服大都是我爸的朋友、我的一个叔叔给的,他的家境在我们村里算是中上了。那个叔叔家里也有两个女儿,跟我们同龄。即便是在我上大学之后他家淘汰下来的衣服还是在往我们家里送,我明白他没有恶意,衣服都是干净的,有的还很新,扔了可惜而我刚好没有而已。但是我已经二十了呀,还在穿着跟我一样大的姑娘不要的衣服,我就没有自尊的吗?

我从来都不敢跟他们要生存之外的东西,除了上了高中后我开口给他们要的一台电脑。初中毕业我从农村的学校考进了县城的宝塔班,最好的高中,最好的班级。农村的教育水平没法和城市比,刚去的时候老师讲的听不懂,爸妈更不会教,我学的很吃力,去问老师老师也没空理你,还觉着你问的都是些简单的智障问题。高中开始三个月,我的成绩一路下滑。我和他们说我想要一台电脑,有网的话我就可以自学,成绩能提上去。我不知道被我爸骂的多难听,满嘴脏话地骂,又说把你惯的还想要电脑,太贵了,说我不懂事。

对啊,家里穷啊,舍不得给你买一台电脑。

但是他们还要你尽快撵上其他同学,还要你依旧学习好。

他们就是这个样子的,从我小学开始,不管你是不是非常努力,不管你是不是没有偷过懒,没有任何鼓励,就是给你要成绩。考的不好还要骂你,骂你走下坡道,说你完蛋,威胁你考不上大学回来种地。他们压根就不会教育孩子

高一,班里68个人,我期末考试66名。接受不了。那个时候一度抑郁,经常站在教学楼5楼的过道上,脑子里不停有一个声音催促我:跳下去吧,赶快跳下去。我开始有自杀倾向,想要跳楼,想要割腕,想要吃安眠药,想死

我试着和他们沟通,告诉他们我现在的处境,告诉他们我的抑郁倾向,得到的还是那样一句话,能念念不能念拉倒,不能念回来种地!惯的你些穷毛病。

呵呵

一个乖孩子第一次发了脾气,跟疯了一样歇斯底里的大吼。我爸沉默了。他弓着背,慢慢地走出了我的那间屋子。他应该是想了一夜吧,第二天早上过来和我说,如果你想出省的话就出吧,别让老家困住了。然后又弓着背走了。但是我也想了一夜啊,我考虑了他和我妈那么大岁数了,身体也不好,我姐嫁的远又不在身边,他还要照顾我的残疾光棍五伯,万一有什么急事呢……呵,穷人家的孩子就是这样,永远都是被逼着懂事的。然后我改了所有的志愿,把自己留在了山东,留在了青岛。

即便大学在青岛,离家很近我也是不愿意回家的。说实话,对那个家,对我爸妈,没什么感情。日常里,我除了上课就是出去兼职赚钱,8个小时100也干,十几个小时150也干,我要挣钱。大学学费5000,住宿800。大一到大三,我每年给他们要10000,这就是所有的学费住宿费和生活费。赚的,花不了的我就攒起来,大四和研究生期间的学费也慢慢都攒够了。

再说保送,本来就没准备考研,也找好工作了,但是保送3个,成绩刚好卡在第三个,犹豫了很久,在马上毕业工作和硕士学历间选择了后者。我对高学历有一种说不清的执着。保送是可以去985和211的,比高考都稳。我对所有人说留在本校是因为太喜欢青岛,但是青岛985学校的研招系统早就关闭了没办法才留在了本校。其实还有一个很重要的原因,本校保送生的新生奖学金高,足以支撑我第一年8000?800的学费和住宿费。另外,我父母的年纪更大了,我更不敢走远了

好像我现在听起来过的还挺好的…读了研,也不用担心剩下两年的学费了。

但是啊,我的大学四年和研究生第一年是没有别的社交的,除了学习,就是赚钱,我没有别的爱好,没有什么更广的圈子。我喜欢钱,我特别俗,但我没办法。

我买东西第一眼看的是价钱。淘宝上衣服鞋子筛选50以下,哪怕去超市买姨妈巾都是挑最便宜的

去年过年,我妈跟我姐笑着说我上学花了家里太多太多钱。哪怕知道是玩笑话,我依然很生气,我一笔一笔的跟他们算着我给家里要过的钱,从幼儿园到研究生,过去的钱都换算成了现在的金额。13万三千六,这个数我能记一辈子。

我家的房子依旧是又老又破的,外墙墙皮不知道剥落了多少块,屋子里的地依旧是粗水泥铺起来的,到处坑坑洼洼,没有厨房,两个灶台也还是在正屋的,每次做饭都要拿着一大捆的玉米秆来屋子里烧,到处乌烟瘴气,没有热水器,没有浴室,夏天在院子里拿着一块布一挡,就在后面用晒好的水洗洗身子。冬天不洗澡,通常只有临近过年去外面的澡堂洗的那一回

我的爸爸妈妈没有见过什么世面,超市都没去过几次,都是赶集。没有到过大城市,没有做过动车,飞机。对于他们来说,家里的县级市就是所谓的城市了,能在县级市落脚就可以了。他们的眼界就只到这

我有时候看着他们心里都会有很多很多复杂的情绪。我为自己难过,活了二十多年,因为穷,受到了无数的嘲笑,活着太难了,我心里总怨他们,为什么这么穷,为什么没钱。但也觉着特别的心酸,甚至我姐,他们这一辈子只能这样了

到现在,我的骨子里依旧是自卑的,我极度缺乏安全感,只有钱能填补。我不敢谈恋爱,更不敢跟家里有钱的人谈恋爱,我需要无休止的陪伴,需要一遍又一遍地承诺,需要足够的爱甚至要求到自私。我的情绪反复无常,接触久了没有什么人能受得了

拧巴,自卑,恐惧,不正常的自傲,内心的匮乏,空洞,甚至对爱不正常的渴望,每天都在用尽力气让自己活得像个正常人

还有经历的很多很多,不写了,这是我第n天失眠了,很乱,很长,凑合看吧,我要努力睡觉去了

................2019.7.30.............................................

谢谢你们,每一条评论我都有看,这个问题底下的每一个回答也都有看。

有人说,穷和不配没有任何关系,穷人也有生育权。很对,二胎的政策都开放了,没人有权利去剥夺穷人的生育权。

但还是要问你们一句,哪个孩子愿意生活在这种环境里?

其实我一直都很明白,父母把能给我的都给我了,也没有要求我辍学去工作赚钱,我从没说过他们不爱我。我想说的是,如果能选择的话,我真的不愿意被生下来。在我们这种家庭里,父母的眼界是有限的,他们相当愚笨,观念落后。再摊上不知道努力上进,一辈子只能这样。这种环境里的资源也是有限的,这种家庭和环境里培养出来的孩子,很少会有更广阔的天地,依旧一代一代的生活在底层,反正能活下去就是了。而且,性格不会太积极向上。就如答主西瓜玉米大桃子所说:“如果你在贫穷的条件下,能养出一个乐观自信的孩子,在他/她见识了这个世界之后还会觉得自己是幸福的,不会对原生家庭有很大的怨气,那你可以完全拿这一点来打说话者的脸了。”

是的,我就是个很典型的例子,到现在都有着非常极端的两种性格,因为我不知道应该怎么去释怀我所受到的伤害。在外人眼里我是外向的,有礼貌的,爱笑的,但心里的阴暗面只有自己知道。我每隔半个月都会去学校的心理咨询室和心理老师聊天,就是想努力让自己好一点。

还有一些别的质疑,能写的我都给你们写下来。

我的生日跨了两年,阴历在1995年的腊月,阳历在1996年的2月,所以我现在23周岁,属猪。今年腊月24周岁。

我不是聪明的孩子,是努力的。我能考上县里最好的宝塔班是因为我不懒。初四每天晚上写作业、学习到12点左右,碰到不会的题就跟自己较劲,死磕,做不出来不睡觉。早上4.5点起来背各种东西。宝塔班录取10个名额,我是第五个。

我也给你们描述过我的生活环境。那些说我家庭条件还算好的,毕竟都读到研究生了。怎么说呢,比那些吃不饱穿不暖没学上的,确实是好的。

13万三千六,我也说过,过去的钱换成了现在的钱来算的,比如过去的1块钱抵现在的20块钱,那就算了20。不过我真的不记得去年是按照多少钱的换算来的了。

按照我父母的收入,因为学习,家里给我花的钱确实是很多,我当时觉着生气跟评论里那位叫鹿呦呦的说的是一样的,“这么多年支撑下来需要一遍遍洗脑自己要懂事,但因为父母一句‘供养你花了多大精力多少钱’就会彻底引爆自己粉饰的太平”。那天,我姐和我妈说,老二这个岁数了还学习,这花的钱可没数了。那个语气,真的很让人难过。所以我才一笔一笔地和他们算我花过的钱。其实,愤怒之下更多的是委屈。

关于电脑。可能要电脑这个要求对于我的家庭条件来说确实是很过分。但是在当时我真的不知道应该怎么办,我跟不上老师讲课的进度,宝塔班是按照理科生来培养的,我学不会,我去问老师是真的被讽刺,被质问上课都听了些什么,说我这种题都学不会,再这样下去大学不要指望了。我着急,我想要学会,所以才有了想要一台电脑去自学的想法。我的初衷是要成绩变好。

我姐给我买那台电脑花了应该是3200左右吧吧,具体数字不太记得了,三千出头,2013年。我姐对我很好,我很感谢她。

我昨天下午回的家,回来办助学贷款,为什么要办下面再说。

我们家的存款大概总共还有4万块钱,年初因为我姐家出了一些事给了她5万,也就是之前我家的存款一共9万左右。

为啥要给我姐钱呢,因为我姐夫赌博,第二次了,家底赔了个底朝天,借了她大姑子们10万块,还有高利贷。我姐跟我爸说的是我姐夫炒股,没敢说赌博。然后我爸给了她5万块。

4月份的时候,我姐夫喝了酒骑摩托车把自己送进了医院,又是一大笔手术费,家里欠了不知道多少外债。我给了她两万块钱,是我攒的研二研三的学费,没告诉我爸妈。我没钱交学费了,所以回来办贷款。

那个暑假我拼了命的赚钱,研一开学后也是不停地做家教还有零散的很多工作,还了同学的债,靠着打工,学校每个月发的600研究生补贴,导师不定时的劳务费,又攒下了两万块钱。然后,今年,又给我姐了。

我爸,也跟你们说过,身子骨弱。最近几年身体的情况在逐渐变坏。今年因为我姐家的事一下子急的进了医院,现在走多了路脑子就开始晕,站不住,每天晚上做梦,耳鸣,去县里的医院查过,奇怪的是说他什么病也没有。我妈依旧一天60在工作着,这几天天气热,只工作半天,30。

我五伯是个光棍,没有儿女,残疾,没劳动能力,住在我三伯的土屋子里,我三伯分家之后就去当了上门女婿,我五伯没房子,刚好土屋空着就让他住了。我五伯一直是我爸在照看着,比较好的是他没生过什么大病,如果长寿的话以后换我来照顾。

生长在这种家庭里,我没得选。

我依旧在不停地努力,努力地学习,努力地赚钱,我希望可以摆脱贫穷。攒钱给家里修一修房子,攒钱让他们过的相对好一点。

评论里,

那位说我爸手残疾我还要嫌弃他的。我不知道你是怎么理解的,你就是这么阴暗这么坏的吗?这可是丧良心的事,我没有嫌弃他。我爸完全不工作7.8年了,在完全不工作之前的几年,也是瓦匠工作很少的状态,干几天歇十几天甚至几十天。我是觉得,我爸那个时候4.50岁,有劳动能力,为什么要待在家里让我妈养。

我不知道你们为什么那么有攻击性,说我不要脸,请问你一句,我怎么就不要脸了???还有说我爸妈把我养大已经很不容易了还要求这么多。看看你们的评论啊,养大我已经很不容易了!能活着就已经很不错了!这就是你们希望给孩子的生活吗?啊??

我只是把我这二十几年的经历和心路历程写了出来而已,只是给你们看,跟你们诉说而已。

从小到大,我从来没有跟父母去抱怨过,从没有告诉过他们因为家里穷我被人嘲笑,因为我觉着如果我跟他们说他们也会难受和自责。我没有跟他们顶过嘴,一直努力地当个懂事听话的孩子。

不管你们怎么说,在这个问题下,我始终坚持,穷人就是不应该生孩子。针没扎在你身上你才不会觉着疼。

...................2020.05.25.......................................

算了,删了,不更了

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