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你有什么很后悔的事情吗?

发布时间:2022-06-06 发布人:正苗启德

你有什么很后悔的事情吗?(图1)

高三在读生,回想高中突然觉得很悲哀,没有做过什么正确的决定,小学初中曾经的学霸也已淹没在人海,但内心仍有不甘,很强烈,很想翻盘。以为高中好不容易找到知心好友,却渐行渐远,对方甚至在闹掰后,到处说我各种难听的话,曾经姐妹情深,现在在背后狠狠踩我。以为找到了喜欢的人,后来发现各种的不合适和各种的错过。真的为所谓的爱情不顾一切,但les之间真的太难。

高一高二全部花费在这两人身上,大把的时光全部消耗,现在只感到深深的无力,觉得来不及,但现实告诉我必须来得及,还有二百六十多天的时间,我还想去想去的地方看看不一样的世界

但偶尔真的感到心累,我真的后悔了

在某个培训学校待了四年,其中后面两年白白浪费了,没有任何进步,不如早点出来,否则现在会大大不同。

我后悔我从小是一个听话的人,真的,特别后悔

我总是在考虑别人的感受,照顾别人的情绪,甚至会不断的放弃自己的利益换取表面的和平,努力的让自己更好相处,去满足别人的要求,我觉得我已经做的很好了,但是别人却总是觉得我不够好

我总是在反思,别人为什么不喜欢我,是不是我哪里做的不好,我要怎么改

我总是在不平,为什么我付出那么多,而别人却总是觉得理所当然。为什么我牺牲睡眠时间朋友通宵倒苦水,而在我想要倾诉的时候,她却总是没空

我总是在接受别人的挑剔,太胖了,太傻了,太笨了,太土了,不够时尚,不够聪明,不懂八卦,我努力活成别人期待的样子,特别努力,却总也做不到,我已经这么努力,却总是不够讨人喜欢

我越来越绝望,这种人际关系中的无力甚至影响到我的生活。我变得更加自卑敏感脆弱,甚至到了轻度抑郁的程度。我不想跟别人交往了,我不想学习了,每天因为各种各样的小事崩溃,但是只敢躲在没人的地方哭

我放弃了,我把挑剔我的人骂了一遍,说了一些尖酸刻薄的话,离开了那座城市,不再把别人当回事,不再追求完美,做错了事情也没那么自责了,我发现我什么也不用做,家里的饭永远都是热的,远方仍然有人思念我,这就够了。脸皮厚一点,快乐特别多

前几年在外边闲逛时,路过一块闲置工地,偶然碰见一起强奸事件,一个农民工模样的中年人骑在一个女孩身上,一手扒她的衣服,一手捂住她的嘴,看样子是侵犯刚开始,女孩还没受到什么伤害。

我正要上前相救,脑子里却突然冒出一个奇怪的想法,这些人这辈子也就这种时候才能碰到这类型的女孩了,我是不是不该破坏他难得的机会?

就在我被这个念头占据大脑的一瞬间,那个中年人似乎是有些不耐烦了,连扇了女孩两记重重的耳光,同时把衣服又狠狠扯了一节,我赶紧清空脑袋冲了上去。

我练过四年散打,平常也常健身,这个中年人自然不是我的对手,被我一轮暴打,一只眼睛直接被打出血来,然后头也不回的逃跑了,我因为顾及女孩的状况,就没有追。

女孩倒是挺漂亮的,身材不错,韩系风格,可惜一边脸都肿了,嘴角也流了血,情况很不好,路上一直哭,我把外衣给女孩披上,送她去了诊所,给医生交了诊金,然后借口出去上个厕所,离开了。

如今每每想起这件事情,我既后悔又觉得莫名其妙,为什么当时我会产生那样的想法呢?因为这么个奇怪想法,女孩白白挨了两耳光,肉体被重创不说,精神上的打击更是巨大,怕是要留下很长时间的心理阴影。而我则间接造成这一切,毕竟我完全可以在女孩没怎么受伤的时候就制止那名歹徒。。

我对不起那名女孩,希望她早就走出阴影了,也找到了很强壮很有安全感的男朋友,能随时保护她。

后悔对初恋婚姻的信任,后悔知道前夫出轨时的不知所措,但也因为手忙脚乱练就了现在的状态。

背景,初恋结婚,在一起近9年,熬过异地恋,毕业结婚生子,没要彩礼,房子双方父母一起出,我家45%.他家55%。婚后都没不良习惯,一起为小家努力着。问题从18年开始,就用时间线理一下吧。

2018年

他全年出差,出轨一大姐,事后才知,正巧这期间我家有个坑货因为P2P和网贷坑了一家人,我自知是我家人的不对,后来被我爸解决,其实也没影响我多少,每次出差回来他找各种理由吵架,要离婚,离婚协议所有财产80%都是他的,我还没意识到问题的严重性,也没有财产的意识,就办了离婚,但还是一起生活,以为就是俩人闹别扭,他气被拖累,孩子再大大就好了,日子还是要过。后来想想,他家人需要帮助的时候,我一般比他还积极,现在想不知道自己图啥。

2018.12

之前他爸妈一直跟我生活,年底老人回老家,大姐要跟他同居,房子都找好了,我才知原来他早已出轨,并许诺了跟大姐结婚,我当时一下精神极度紧张无措,告诉他,如果搬走了,我跟孩子以后别想见了,他决绝的说:我为了**就不要孩子了!说自己好不容易遇到个女学霸,他喜欢这种人,这个女人有房子又有脑子,让我放他尝试一下,不合适他会回来的,现在看真是三观炸裂,我甚至为了不让他走,拿自杀挽留。同时他跟大姐说我很多莫须有的坏话,可笑的是他还告诉我。我用尽毕生脏话所学骂他和那个大姐,气到极致,当时蠢到只会骂人,气到呕吐,浑身发抖,甚至在未来持续一年多的时间,我都只会骂人。

2019.1-2019.5

这5个月他跟大姐同居,19年母亲节这天,他看孩子,跟我一系列矫情,说他要换工作去外地,打算跟大姐分手,她有个儿子,他接受不了,大姐也不如我年轻漂亮,我也没算计过他,OK,我大概当时还幻想着他能改,一家团圆,孩子需要父母陪伴,所以盼着他回来吧。结果,大姐喊他回去睡一觉,又不打算回来了。(第一次回头找我)

2019.08

送自己俩字:SB!

2019.09

只隔一个月,好家伙,又要回来了,我问他:你想好,不要像前两次一样,来回恶心人,他说想好了,自己这么大年纪折腾啥,只想踏实的生活,给孩子完整的家,同时,跟我说了很多大姐的坏话,我...

然后又TM打脸了,只用了一周,他又去找大姐了,懵逼了,继续用尽毕生所学骂他,当时只有气愤,一想到他脑子就充血。只希望他永远滚蛋。(第三次回头找我,此时已想开)

2019.09-2020.01

孩子开学了,我边上班边照顾孩子,半年的时间,娘俩生活的简单温暖,他周末休息会接走孩子,我会避免跟他说话,孩子见到他我马上转身就走,多看一眼都恶心。只要求他:不准给孩子见乱七八糟的人。

2020.02

他找我拿户口本,说他跟大姐结婚了,但是又想离婚还是跟我和孩子一起,等等一些话,我当时第一句话:既然结婚了就好好过日子吧,来回离婚好玩吗?

他俩结婚当时双方家长都不知道,我算是唯一知情人。大姐哭哭啼啼一直挽留他,大概当时爱惨了他。我没理,因为已经放下了。(第四次找我,已经完全没理会了)

2020.02-2020.04

疫情全面爆发,他没地方去,因房子还是共有的,他有居住权,就跟我和孩子住一起,跟我商量怎样再买房子的问题,说要尝试跟我再一起生活,好好努力,她跟大姐还是过不到一起去,有很多矛盾,因为疫情他跟大姐还未办成离婚,我倒像个第三者,但是跟他分房住,只是他确实要跟我吃饭还陪孩子,这期间,我告诉他跟他回不去了,他只是孩子的父亲。他自己跟大姐时而决绝离婚,时而又老公老婆亲切呼唤。

本度过了最难熬的时光,但他这次又回来恶心一番,所以极度厌恶他,又是一番脏话招待他,他自己先说跟大姐要离婚,我不想他好过,就逼他跟大姐必须离婚。越是这样他越不离婚,很有意思。(第五次回来,我完全没有回去的想法,只是很恶心厌恶他,想出自己的一口气,也不想他恣意妄为)

2020.05

房子卖出,因离婚协议时我没认真分割,所以在协议的基础上多要了一些,后来咨询了律师,财产应该对半,因为全是婚后共同财产。且我一直上班,只是他工资比我高一些,不过也算了,我也买了自己的房子。

这期间,他真是把小人嘴脸演绎的相当完美,一直想当然的以为自己是受害者,认为被前妻威胁离婚,在协议的基础上还赏赐般的多给了我一些钱。认为自己仁至义尽,对前妻多好,前妻是个吃相难看的小人,我不明白了,他受过高等教育,怎么做不到客观看待自己呢?

2020.07

各自买了房子,他跟大姐离婚但还没分手,去签卖房合同,他告诉我,他的钱和房子,大姐想都别想。哎,突然同情大姐。欣慰我终于跟他算清了,没瓜葛了。

主要他也没什么钱,为什么会觉得会图他的钱?跟他恋爱时,他生活费比我少,每次见面分开我都会在他钱包偷偷放些钱,从没觉得应该男孩多花钱,结婚时,我妈说你们自由恋爱,好好过日子就行,他妈给了我一万见面礼,我妈给了他一万改口费。之后就是双方父母给钱买房。

婚姻期间,我跟他父母相处和睦,从没婆媳矛盾,他妈身体不好,我比他着急给老人调理。当然,老人也不错,和睦都是互相包容。他妈有段时间跟我骂那个大姐,我不怎么接话,跟我有啥关系呢。

扯远跑题了。

2020.08-至今

房尾款他想法设法用了很low的手段又少给了一些。

孩子我没老人帮忙带,因离婚协议抚养权也是给他,只是去年我独自带了一年,协议写的我随时可以看,现在是他妈照顾,跟他住一起,今天他又作妖,说以后约固定时间看孩子。我没搭理,就花时间简单理了下这两年的事情。

很多细节无法描述,或者我压根不想再记起,想到会生理性的呕吐,对他的感觉太恶心了。

以下一些闲言碎语,想到啥说啥吧

他父亲的角色还算负责,孩子给他倒放心,只要他不使手段影响我看就行。

前夫身体也不大好了,今年好像要做手术,之前我还托朋友关系帮他检查过。

我对他厌恶的要命,可对外也不想说他坏话,从19岁恋爱,就接触过这一个男人,现在还在摸索锻炼第二次恋爱。

对感情依旧满怀热忱,人都是多面的,前夫于我来说是个坏人,可整体的他不全是坏人,自私是人的本性,他也曾对我很好,只是当感情转移时,由至亲变成了至疏。对于我想到他确实会恶心。

生活还在继续,美好才值得被延续...

我受够了背66块钱的帆布包、连20块的奶茶都舍不得喝的日子。

而我的男朋友总是劝我要节约。我想买个LV的包,他却送了我一个假的,害得我在同事面前丢尽了脸。

终于有一天,我认识了一个富二代。我成了他「见不得光的那个人」,以为可以嫁给他、走向人生巅峰。

没想到,我陷入了无比悲惨的境地。

(本故事根据真实经历改编。)

我有一个秘密:我跟一个富二代「好上了」。

但我有男朋友。

鬼使神差,我接了。

我正在盘算怎么回他,他又神神秘秘地补充一句:「我……有点事想告诉你。」

他从我身后袭来时,我感觉到了他的兴奋。

「小美,你让我等了太久。」

然后——我们做了预料之中的那件事。

对此我有些愧疚,也很迷茫。

但你问我后悔吗?我可以很肯定地回答——并不。

刘远航是一个富二代,我从认识他的第一天起,就期待着今天了。

你们可能会觉得我是坏女人,但我已经过了相信「有情饮水饱」的年纪了。

我想要钱,很多很多钱,这是张明朗给不了的,但刘远航可以给我。

用我的朋友林娇娇的话说:嫁给一个富人,就算离婚也能分他一半财产。

所以,我担心什么呢?

我跟刘远航是在便利店认识的。

他看上去有三十五六岁。我认出他身上那件西服价值不菲;他停在路口的那辆大奔也是高端系列。

说不清在期待什么,我帮他付了水钱。

我跟他说,以后他要是路过,再还我就行。

他喝了一口水,笑了:「那就一言为定。我叫刘远航,你呢?」

「我叫李小美。」我尽量平静地回答。

没想到几天以后,他又来了。还是开着那辆大奔。他进门之前,我就看到了他的车——上一次我记住了车号。

他进来后,二话没说就将一个LV包包递给我。

「你别多想啊。这是我送客户的礼物,客户说她有一个一样的,奢侈品又不好退货,我就想着送你得了。」

看着这个包,我情绪特别复杂。

曾经让我和张明朗大吵一架的包,对另一个男人来说,只是随手就能送给陌生人的东西。

「女孩应该用好一点的东西。这包对我来说,就像你给我的那瓶水一样。收下吧!」

可能怕我觉得有负担,刘远航眼睛里都是真诚。

也正是这句话,让我看清了横亘在人与人之间巨大的财富鸿沟。我隐约感觉到了刘远航想要什么,但我有点犹豫。

后来刘远航又约过我两次。我拒绝了一次后,第二次才赴约。我不想让他觉得我太好上手。

那次刘远航带我去了一家日本餐厅,吃完饭之后我根据菜单上的价格算了一下,人均2000块。

那天是我吃过所有饭里最愉悦的一餐。不是饭菜有多好吃,而是服务员对我的态度,让我感觉自己仿佛是世上最值得被善待的人。

刘远航也让我如沐春风。他细心地为我拉开餐椅,温柔地跟我介绍每道菜的特色。

「这家店的鱼生,全部是从日本空运过来的,最大程度上保留了食材的新鲜度,口感还不错。」

我望着刘远航并不出众的五官,此时只觉得他帅爆了。我心想,怎么会有男人这么懂生活。

刘远航还告诉我:「我们家是做灯具生意的,在青岛有家分公司,每个月我都会过来几天看看情况。下次我再来,还约你呀!」

我当时想,如果刘远航再约我,我就和张明朗分手。

可是这之后,刘远航突然就不怎么找我了。我有点心慌,觉得自己可能被玩了。

但我又想不通,他玩弄了我什么呢?他连我的手都没拉。

这么想着,很多天之后的一个下午,我在朋友圈刷到了刘远航的一条朋友圈:

「被鸽了!有没有在新都心附近的朋友,出来陪我吃个饭!」

他几乎秒回:「你在哪,我去接你。」

就这样,我俩又联系上了。

但仅仅是联系上而已。

刘远航对我,还是朋友之间的感觉。

在跟不跟张明朗分手的事情上,我有些拿不定主意。

但好在我有个特别会「对付」男人的军师——林娇娇。

她已经用这种方式改变了自己的命运。我相信她的经验。

我问林娇娇:「你说我到底怎么选啊,是跟张明朗分手,还是选刘远航啊!」

林娇娇不愧是情场老手,「当然要选刘远航,傻子才会放过他!不过,美子,你也不能跟张明朗分手!」

我不明白娇娇的意思,傻傻地望着她。

娇娇笃定地笑了:「对刘远航这样的富二代来说,追女人最重要的是刺激。而你正好有一个深情前男友,没有比这更刺激的事情了。」

娇娇果然很了解男人。得知我有一个交往七年的男友之后,刘远航果然对我越来越放不下了。

他只要一有空就找我,我们同进同出,俨然是一对情侣了。

为了不被张明朗发现,我绞尽脑汁找了很多借口外出。事实证明,只要女人铁了心想骗你,你就什么都发现不了。

但我还是很犹豫,是否要跟刘远航走出「关键性的一步」。我仍然怕刘远航只是骗我。

我和娇娇说了我的顾虑。

娇娇让我放心:「以过来人的身份跟你讲啊,跟刘远航在一起的未来的确是不可预测,他可能骗你,可能上过床之后就再也不理你了,但他肯定会支付上床的费用。而且——如果幸运的话,你还是有希望和他在一起。听我的!跟张明朗这种穷鬼搞对象,能得到什么?跟他一起背房贷吗?」

我觉得她说得对。

所以前几天,刘远航约我到他的别墅过周末,我同意了。

听着海浪的声音和刘远航轻轻的鼾声,我闭上眼睛。

不知道明天早晨醒来,我的未来会不会改变。

二、张明朗篇

我有一个秘密。

我女朋友小美跟别人上床了。我知道这件事,但她不清楚我知道。

那天,是我去办理房产证的日子。去之前我没告诉小美。我想给她一个惊喜。

我买的那套房,位于小美曾经最向往的小区——菩提小区,在那儿的房间里能看到海。

我大学快毕业的时候,找工作不是很顺利。当时心情很郁闷,小美陪我从面试的公司回学校,正好路过这里。这是青岛市内最便宜的海景小区之一。

当时是傍晚。小区外路灯昏暗,小区里灯火通明。

我心情糟透了,感到自己的人生犹如头顶那盏路灯,注定只能成为这个城市暗淡的陪衬。

但是小美却兴致勃勃。她指着小区里的万家灯火对我说:

「明朗,这份工作不行,我们可以找下一份!我相信,咱们以后肯定能在这个小区里拥有一盏灯。」

我永远忘不了她那天的样子。

在路灯昏黄的光晕里,她整个人犹如披上了一层金纱。那个瞬间,她仿佛具备了神的光辉。她是那么雀跃,那么飞扬。在她的感染下,我的失落一扫而光。

我爱的女人坚信我可以在这个城市里给她一个家。

我决不能让她失望。从那一刻起,我只为了小美的愿望而活。我充满干劲、马不停蹄,终于在毕业五年后的今天实现了它。

从房屋管理中心出来,卖家大哥将房屋钥匙交给了我。

他拍拍我的肩膀,「小哥挺厉害昂。这么年轻能靠自己在青岛买房,不容易!这是你的婚房?祝福你!」

我听出了大哥话里的鼓励和佩服。

说实话,我也挺佩服自己的。

我幻想着把钥匙交给小美时她的反应,她一定很开心——自从她大学毕业之后进入那家国企,她就很少开心了。

她总是向我抱怨她的同事有多么势利。

「好像租房的人就不配活着一样!」小美皱着眉头的样子让我心痛。

现在好了,她在能看到海的小区有了一套房,以后谁还敢小瞧她!

我还买了戒指——找同学代购的卡地亚情侣对戒。

虽然在我看来,花两万多买这么普通的对戒,实在不太值——况且还不是黄金的,不知道能不能保值——但小美喜欢这个牌子。她说,她结婚一定要买这个牌子的戒指。

我知道小美不是虚荣,她只是不想在同事面前丢面子。

花两万多让小美高兴,我想,还是非常值得的。

我想尽我所能,让她风风光光地嫁给我。

当我满脑子都在计划如何向小美求婚的时候,一条匿名短信彻底击溃了我的生活。

那是一张小美只穿内衣、躺在一张陌生床上的照片。

在看见照片的一刹那,我脑子里一片空白。

说实话,当时我的第一反应并不是想「那男人是谁」。

让我心碎的,只有这一件事——小美背叛了我。

五年前因为小美重新活过来的男人,再一次死了。小美是我奋斗的动力,如果她离开我,我奋斗的目标也就消失了。

我想,我一定是做错了什么,才让小美这样做。

我是小美在大学的学长,大她两届。

像我这样来自十八线小县城的穷小子,原本是不指望能在大学里谈恋爱的。现在的姑娘眼光都很高,谁能看上像我这样家庭条件不好的男人呢?

但小美却是那么不一样。

我们是在迎新的时候认识的。她那么好看,我对她一见钟情。不过那个时候我也不敢想自己能与她发生什么。

但我还是愿意跟她待在一起。

我以「大哥哥」的身份,带她熟悉青岛这座城市。我带她去海边喝扎啤,带她进入学生会……虽然我嘴上说她是一个「彪呼呼的小嫚儿」,但在我心里,她却是个不容亵渎的小仙女。

我不指望跟她在一起。

我就希望,我的存在能让她活得轻松一点。

直到有一次,我跟小美,还有几个学生会的朋友一起聚餐。结束后,有人提议一起去喝星巴克。

当时同行的人中有个富二代。他当场笑话小美,「以后不要这么说,丢人现眼!星巴克这种流水线大路货,只有农村人才爱喝。」

小美的脸「唰」地红了。

没有一个人站出来替她打圆场。因为大家都要巴结那个富二代。

我不知道哪来的勇气,把话接了过来:

「山东只有青岛和济南有星巴克,小美没喝过有什么丢人的?再说,你要觉得不好喝,为什么还要跟着一起来?」

我为小美出了头,也彻底得罪了那个富二代,从此在学生会里遭到排挤,最终不得不退出。

但我一点都不后悔。

因为,那件事让我跟小美走到了一起。小美说,我是她的英雄。

小美家庭条件不好。她妈妈有慢性病,弟弟还在读书。为了让她过得宽裕一点,大学期间我一直打工兼职。

后来毕了业,为了小美那句「我们未来肯定能在这小区拥有一盏灯」,我入职本地最有名的房企做销售。

其实我不喜欢当销售。但我不是本地人,没关系没背景。房产销售是我能想到的最有可能赚大钱的职业。

大学毕业五年,连存带借,我终于攒够了买一居室的首付款。

对我来说这不是小数目。我辛苦存了30万,又找朋友借了小20万。

小美跟着我的七年里,我自问没有亏待她。

所以,当我看到那张照片的时候,我才会觉得自己像死掉了一样。

几乎是失魂落魄地回到出租屋,我满脑子只有一个疯狂的念头——杀了小美,然后自杀。

闯进家门,我瞥见了小美挂在卫生间里的内衣。

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