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家庭应如何教育

发布时间:2022-06-01 发布人:正苗启德

家庭应如何教育(图1)

家庭应如何教育

怎样判断家庭教育是否成功?

我们都说要做一个成功的父母,培养一个成功的孩子。那么,什么才是成功的孩子,什么程度上,父母才是成功的父母?这个问题值得我们深思。

世上多数的家长都爱自己的孩子,也努力去作一个成功的家长。但是什么是成功的家长?成功家庭教育的最终检验是什么?是子女考入最高学府?是他们毕业后找到一份高收入的工作?还是他们的功成名就?我认为,上面列举的那些可以是某种检验,但都不是最终的检验。那么最终的检验是什么?

我说,最终的检验是子女的婚姻质量;是他们有生之年能否找到自己的灵魂伴侣,在精神层面共同成长;是他们的亲密关系能否带给他们身心的满足。显然,我把婚姻放到了很高的位置。但是我想,我不是持这种观点的唯一的人。据说当比尔盖茨被问到他一生最大的成就是什么,他的答案不是微软,不是改变世界,而是他的妻子Melinda。

首先,我们一定要记住保有孩子与生俱来的上进心,提醒他去努力追求事业的成功。

有人可能又要挑战我了,事业成功有定义吗?这里先给大家讲个案例吧。有位朋友,他的儿子不思进取,挺聪明一孩子,就是不肯好好学习。现在孩子已经是大学生了,但是这个问题十几年来还是没有解决,他能考上的大学和他的智力根本就不成比例,即便是在这样的大学里他也不努力学习。所以朋友想让我帮助他教育孩子。我对他说:“帮助可以,但是你能先告诉我事业成功的定义吗?”家长坚决地说:“事业成功哪里有定义,生活本身就是随遇而安。”我说:“好了,你的孩子我管不了,因为我们对事业成功、随遇而安的理解不一样。”

如果家长都不认为事业成功有定义,我们拿什么给孩子定目标?连目标都没有,可不就是走到哪儿算哪儿吗?学习是一种快乐,但它是一种高门槛的快乐。而我们人都有惰性,吃喝玩乐多轻松啊,这种快乐的门槛多低啊,他怎么可能会想努力学习呢?他怎么可能坐得住、学得进去呢?事业成功当然是有定义的啊,这个定义不是最多的名利或者最轻松的工作,而是尽最大努力发挥了你的聪明才智,让世界因为你的存在而不同。

家长又说,我真希望他能找到一个很棒的女孩子,激发他进步,带着他进步。哈,优秀的女孩子看上这个不思进取的男孩子的概率有多高呢?

反过来,难道男孩子对女孩子就没有要求没有条件吗?当然有。首先,外貌上就有。过去大家说“美貌”,现在大家讲“性感”。无论是“美貌”还是“性感”,都是特别综合的一个词,也是特别有难度的一个词,因为每个人的审美标准不完全一样。其实这个标准所体现的就是男孩子的品味。

这样做,一不小心就让孩子穷一辈子

贫穷先是一个意识,我买不起,他们买的起,我不如他们,接着就是两个可能的后果,要不认了,要不奋起。认了的例子比比皆是,看看你的左边邻居,看看你的右边邻居,都是认了的大众图谱。这句话说上100遍,在孩子6岁前,爸妈的一个任务完成了,那就是让孩子的一生都在贫穷的意识中无法逃脱。在父母潜移默化地沟通技巧下,从而决定他一生穷困的命运。这就是著名的太贵效应。

连带的效果也不错,比如自卑,内向,焦虑,孤独。可能也会有些好的品质,比如倔强,固执,疑心,不服输,敢于挑战命运,与贫穷进行不屈不挠的斗争。你看很多富豪都是发奋后来有钱了的人。可是,这些典型多数还是在贫穷的思维意识中。比如他们有的狂卖豪车,或者换掉楼道的大瓦数灯泡,这就是以前心理障碍导致的。

有时候自卑就是贫穷意识引发的,不如别人,发奋要超越别人,就算超越了,贫穷意识仍然固执地影响着对事物的判断,对人才的判断,对市场的判断。贫穷意识长期盘踞在心中。富豪也会丧失了识别价值的机会,他们也不理解富裕的人更加看重钱,也就更懂钱带来的价值,当然不是炫耀的作用。没有钱,就尽量不买价格高的产品,也就没有机会体会价值。有了许多钱,见到昂贵的就购买,也没有认真严肃地评估产品的价值。有时,甚至购买的昂贵的产品所值何处都不知道,比如拥有LV包的人却不知道LV的核心价值取向。

贫穷的意识的表现还有许多,比如看问题单一,非黑即白,好坏分明。丧失了识别价值的能力,接着就丧失了看待别人的能力,客观看待的能力。把别人看成与我一样穷,就看不起。比我有钱,就羡慕,不然就憎恨。接着也就丧失了对自己认识的能力,要不就自暴自弃,要不就自我膨胀。贫穷意识6岁前就形成了。一旦形成就再也无法摆脱,或者难以摆脱了。子女教育的重点不是子女,而是父母。作为为人父母的你,回想一下,你6岁前,听到多少次贫穷意识的语言。

我已经尊重孩子了,孩子仍不知好歹?

记得一次家长课后,有一位身为教师的妈妈曾经问过我一个问题:唐老师,我已经像您说的做到平等了,但是孩子还上脸怎么办?我当时反问这位家长:什么叫“上脸”?孩子应该“下脸”才对吗?

现在我同样也要反问:什么叫“不知好歹”?这句话是在疑问还是在鄙视和谴责?问出这句话的人拥有的是一颗什么样的心?这是一颗与孩子平等的心吗?这是颗尊重孩子的心吗?我把这句话背后的心思翻译出来大家就明白了:我已经忍你半天了,我这么“尊重”你,我这么“平等”,我这么“忍气吞声”俯身迁就你,你居然不感激涕零、感恩戴德?我终于忍无可忍,不得不吐露自己早已压抑着的心声:你别这么上脸!你别这么不识好歹!

显然,这不是平等的心。一颗平等的心是:我尊重人家是应该的,人家不尊重我,人家有些做法做得不合我的心意,那是他的事情,有问题可以解决问题,但我要尊重他,并帮助他去解决问题。“为什么当我尊重他们时,他们反而不知好歹”,以及“唐老师,我已经像您说的做到平等了,但是孩子还上脸怎么办?”说这话的人从骨子里有一种对孩子的蔑视,他内心深处不在尊重孩子,他只是在忍耐,在装作尊重。只是有时候他自己也不知道,自以为自己在尊重孩子,所以才会问出这样的问题,发出这样的感慨。

我们想一想,“你别上脸!”,“你别不知好歹!”,这样的话都是在什么情况下说,都是对什么样的人说?说话的对象听到这样的话,他们的心会受到怎样的侮辱!?他们会觉得我们在尊重他们,跟他们平等吗?我们如果平等,如果尊重的话,能说得出这样的话来吗?

这不是真正的尊重,只是在忍耐。就是:你不是东西,我很烦你,但是我要表现得像个绅士,我要忍着,等我忍不住了,我就爆发了。

人的尊重有几个层次:

第一个层次,尊重是一种我行我素,不考虑别人,忽视他人。这类人在世上被称为“粗人”,没有知识的、有知识的人都可能是这类人;

第二个层次,尊重是衣冠绅士的修养,他们自己在区别什么高雅和低俗,认为怎么做是高雅的,自己就装作那么做,但他心里并不真的喜欢这么做,这样做的时候会造成内心和外表做法的分裂,所以他们尽管知道忍耐,但早晚会忍不住爆发出来。他们只是在努力那么做,只是假装,这就是衣冠绅士,他们心里并非真的能够包容和尊重,他们的优雅和尊重都是假的,他们越是优雅越是尊重,越是会给人压力,而不是愉快和轻松。社会上多的是这类优秀人物,很多有知识的人都是,甚至很多所谓的“大师”都是这类人;

第三个层次,尊重是一种本然的存在,是一种接纳。存在就是一个人本身成为这样,也就是说,一个人从心里就觉得要尊重别人,会自然真正地这么做,没有任何虚假,按孔子说的就是“从心所欲”而现尊重。对于尊重来说,就是从心所欲自然达成尊重。这时候的尊重不是造作出来的,这类人自然会存在对所有人一致的尊重,他不会认为自己有权力可以朝什么人发火说一些“别上脸”“别不知好歹”之类的话。他们会接纳并帮助改变世界上的一切,接纳的时候会认为对方的一切都是有理由的,都是正常的表现,我没有资格生气,没有资格说三道四,孩子管不住自己是正常的,这时候,一颗接纳的心会由衷产生一种慈爱:这些小东西,他们在追求快乐,却不知道怎么能追求到快乐,我要帮助他们,得到真正的快乐而不是其他人的惩罚!所以说,接纳才是真正的尊重。这类人在社会上非常少。

我们看到知识和一个人的真正的修养水平是关系不大的,并非有知识的人就更加懂得尊重。往往有些知识分子的骨子里明显地存在着不平等。他们不懂得尊重,只会装,这就是一般人说的修养,这种修养是远远不够的。对人真正的尊重是来自心里,来自一个人的存在,而绝对不是嘴上怎么尊重,不是表面上表现出来的尊重,不是我忍耐着你,而是我觉得我真的接纳你。接纳是最好的尊重。

平等思维认为:尊重是让沟通的对象感受到尊重。

只要我们的内心存在着不接纳,对方就一定能从心里感受到我们这颗心的不尊重。

家庭教育会影响孩子的自信心

您的孩子会不会经常羡慕其他小朋友,总觉得自己生活不如别人,觉得其他小朋友的玩具比自己的好;有时候可以独立完成的事情,却偏偏不愿意自己完成,想依赖周围的人;对爸爸妈妈的话过于言听计从,反而在人格成长上,会缺乏进取独立的能力。这些问题您意识到了吗?这些小问题竟然会严重影响孩子的人际交往,轻则让孩子缺少融入集体的意思和勇气,重则导致孩子心理品质反常性。归根结底,问题的关键就是三个字:不自信!

艾伯特是乔治五世国王的次子,他是最后一位印度皇帝、最后一位爱尔兰国王,以及唯一一位印度自治领国王。

他是7岁时开始口吃的。在某种程度上,是父亲和周围的人对他的态度,诱发了艾伯特的口吃。因为乔治五世一贯严厉强势,对孩子要求非常严格,使得艾伯特没有了自信,从原本的偶尔说话不顺畅变成了严重的口吃。最后,当8个名医都失败之后,一位没有行医资格的戏剧导演将艾伯特“治疗”好了,他用的方式就是,用最大的努力帮助艾伯特恢复自信。

那个口吃的国王艾伯特,当他有了自己的家庭之后,感同身受之下,他就和自己的父亲完全相反,对孩子非常宽容,他的两个女儿生活得非常快乐和自由——大女儿就是现在的伊丽莎白女王。

不过,虽然艾伯特后来成为了一个伟大的国王,但童年的性格阴影,一直伴随着他的毕生——口吃一直没有完全恢复。同时,由于他为了缓解精神压力而过度抽烟,早早就患上了肺癌,不到60岁就去世了。

如果你是树根,孩子就是花朵

如果你认为你有一个有问题的小孩,一定先反过来,在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵,先看看投影仪的镜头上有没有问题。

一、当你是一个完全无惧的父母时,你的孩子才能天然成长

人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力?那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长,他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样,而是你特别有意识地去培养或训练他,成年以后,或许他在某方面的能力不错,但是他的智慧心将发挥不足。

放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长,可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊!他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险,出现这样那样的问题。他会担心,这样地放任着小马,它以后怎样,它长大会如何,等等。你怎么敢对你的小孩撒手?你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上,可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人,就会阻碍他心理健康成长,他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。

二、你自己的恐惧越多,你要求孩子就越多

如果你是一个恐惧的家长,你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大,你眼中小孩的问题就越多。

恐惧导致掌控。你越恐惧,你越倾向于去把握住某种东西,以让你自己有安全感。掌控者是头脑,而小孩通常都是自由的心,他们像水一样流动,很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控,越抓不住,越驾驭不了,越掌控不住。

你的恐惧越多,你要求孩子就越多,因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩,真是这样吗?没有你的恐惧,没有你的压制或判断,在家庭教育中,他是一个很难教育的小孩,这是真的吗?问一问你自己。

三、你知道什么对他的人生道路最好吗?

在孩子面前,我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前,我们总是在无意识中扮演上帝:我们知道什么东西对他最好,我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看,你真的知道什么对你的小孩最好吗?以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走,把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩,那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由,你在挟持他的心。

在那无明中,以爱或对他好的名义,你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗?当一个人在无明中时,你怎样对待自己,你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩,你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时,你怎能教育出一个和你不一样的小孩?你管得越多,他越成为你。你管得越多,他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少,他才会越来越不像你,他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分

你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路?你真正知道他到底需要什么?你是上帝吗?如果你真的是上帝,那就像上帝一样去做,彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看,那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂,哪一个不是它们自己在成长,上帝可没有操控它们的人生道路。

四、知识教育和智慧教育

人们往往把知识多当成有智慧,这是个错觉。在这个错觉的影响下,人们都期待自己的知识多一些,都拼命地往自己的头脑里装知识,这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后,他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。

智慧是一种空盈的状态,而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾,而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息,但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲,智慧不取决于他里面的有,而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多,他运用知识的空间和能力就越大,犹如电脑的硬盘和内存里空白越多,它的运行速度就越快一样。教育你的小孩,给予他有,更保留他的空,不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实,犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样,它那里面的空就成为死空,这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。

因此,教育小孩,要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育,智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空,而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育

五、要求、期望、负责是不是爱

我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深,往往会看对他有没有要求、期望或负不负责,或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时,我们就越爱那个人;反之,我们就不爱他,或爱他不深。这是真的吗?这是一个错误。

要求、期望或所谓的'负责,仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身,另一个名字。要求、期望和负责意味着爱,你确定那是真的吗?在我们的教育中,因为我们自己有恐惧,结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时,这能使我们感到与对方联结得更深、更紧,使我们自己感到安全。

教育是为了弥补安全感的,当一个人越强调教育,其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控,它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目,一个人越恐惧就越需要它,一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。

觉者没有教育的概念,因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育,因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育,而是自我学习和自我教育。而实质上,在人的智慧创造之中,也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱?严格地说,那不是爱,那是完全的恐惧。

六、别把孩子当“人质”

因为家长心存恐惧,在对待孩子教育的问题上,他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的,否则我就不安全;你必须变得有能力,否则我怎么能够安心?瞧,家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。

当一个小孩是一个家庭中的“人质”时,你猜,这个小孩能否受到真正的良性教育?小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛,他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧,他能感受到恐惧,即使他很小;当你放松或自信,他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器,他在反映你的声音和信息。

一个好的家长,应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲,教育孩子只是个借口,自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了,孩子只是美好的你的反映,他自然会变好。

在你的子女教育中,你有没有把孩子当成你的“人质”?来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧,是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗,它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。

七、真正的爱是什么?

我们常常会说,一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的,真的吗?当一个人内心还存有恐惧时,他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么?并不是你能把自己的命都给他,也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。

真正的爱是一种无为。它没有要求,它里面没有任何恐惧的阴影,它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样,给出本性的能量。你不期待他,不要求他和本来的自己有所不同,不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他,怎么样你都爱他,你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样,给予你但对你没有要求、没有期待,他对你无为。

如果把这个标准称为真爱的标准,那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好,你期待他做个好小孩,但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗?你越期望他好,你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗?我们对我们的小孩没有期待,他怎样我们都爱他;我们尽己所能,但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱。

对孩子没有期待的教育,并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下,你觉得是这样吗?在对待小孩的问题上,来重新思考一下你的爱,那是不是真正的爱?

八、存在一个亲子关系吗?

在当代的幼儿教育中,我们非常强调亲子关系,但存在一个所谓的亲子关系吗?其实,整个生命存在中,根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系,都是这一关系的投射。因此,严格地说,像不存在其他人际关系一样,也不存在一个亲子关系;因为对一个具体的你来讲,不存在一个外在的小孩,只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度,就是你与你外在小孩的关系。

如果你与你的小孩关系混乱了,如何处理好你与他的关系?处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗?家庭中出现的父母与子女的关系问题,是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题,要解决的话,请深入你的内部,发现你与你念头的关系。理解你的想法,就会调解你与他们的关系。请注意这一点,这才是解决人际关系的根本要点。

九、要解决小孩的问题,先解决你的问题

在教育之中,要解决小孩的问题,先解决你的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长,就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵,它开出了家庭或社会的优点,同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。如果一棵树长的花朵有了毛病,我们通常就要深入树根去治疗,而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理,如果一个小孩出了问题,我们该深入何处对他加以帮助呢?显然,家庭和社会是根源。

原来的宇宙是没有问题的,那是一个无问题的宇宙。如果你在宇宙中发现了问题,那问题一定是“心”的——而且只能是你自己的心。当心不向宇宙投射问题,宇宙怎会生出自己的问题?如果你处在一个问题重重的世界,那么,反诸向内,去探究你的心。问题一定出现在那里,是投影仪出问题了

十、教育孩子,就是自省

我们对人生问题深入探索就会发现:当你没问题了,整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的,那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候,那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的,只是见证自己内在圆满的一个结果。

如果我在孩子问题上,存在着焦虑、担心或要求,那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上,我问题重重。当我问题重重时,我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因,只要我还痛苦、焦虑或担心,就一定没有看破生命的幻象,没有看到存在的真相。

教育是一种自醒,是一种人类的自醒,一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上,孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥,你回到了你自己。孩子是你的投射之物,教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中,你必圆满你自己。同样的道理,你在圆满自身的过程中,你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果,内在世界给予外在世界它美好的能量。

借着你有一个小孩和教育他,在你自己身上下工夫吧,以此来实现整个存在的圆满。教育是一种自醒的途径,向外劝导你的孩子,向内劝导你自己。

让你拥有幸福家庭的五大要素

一、沟通

狮子和老虎之间爆发了一场激烈的战争,到了最后,两败俱伤。

狮子快要断气的时候对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说:“我从未想过要抢你的地盘,我一直以为是你要侵略我!”

观点:相互沟通是维系家庭幸福的一个关键要素。有什么话不要憋在肚子里,多同家里人交流,也让家里人多了解自己,这样可以避免许多无谓的误会和矛盾。

二、信任

两只鸟在一起生活,雄鸟采集了满满一巢果仁让雌鸟保存,由于天气干燥,果仁脱水变小,一巢果仁看上去只剩下原来的一半。雄鸟以为是雌鸟偷吃了,就把它啄死了,过了几天,下了几场雨后,空气湿润了,果仁又涨成满满的一巢。这时雄鸟十分后悔地说:“是我错怪了雌鸟!”

观点:家庭成员之间要相互信任,很多幸福的家庭就毁于怀疑和猜忌。所以,对家人要保持信任,不要让猜疑毁了家庭的幸福。

三、慎重

两只乌鸦在树上对骂起来,它们越骂越凶,越吵越激动,最后一只乌鸦随手捡起一样东西向另一只乌鸦打去。那东西击中另一只乌鸦后碎裂开来,这时丢东西的乌鸦才发现,自己打出去的东西原来是自己一只尚未孵化好的蛋。

观点:在家里,遇到事情要冷静对待,尤其是遇到问题和矛盾时,要保持理智,不可冲动,冲动不仅不能解决问题,反而会使问题变得更糟,最后受损失的还是整个家庭。

四、换位

小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果小狗勉强吃了两口就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是小狗准备了一桌上好的排骨,结果小羊一口也吃不下去。

观点:有时候,已之所欲,也勿施于人。凡事不要把自己的想法强加给家人,遇到问题的时候多进行一下换位思考,站在对方的角度上想想,这样,你会更好地理解家人。

五、快乐

小猪开始学做蛋糕,但它做出的蛋糕总是不好吃。它问公鸡师傅,公鸡想想,问它做蛋糕的原料是什么。小猪说,为了怕浪费,它做蛋糕用的全是一些快要坏了的鸡蛋,公鸡对小猪说:“记住,只有用好的原料才能做出好的蛋糕。”

观点:是的,只有用好的原料才能做出好的蛋糕,同样地,只有用快乐的心情才能构建起幸福的家庭。所以,进家门之前,请把在外面的烦恼通通抛掉,带一张笑脸回家。如果所有的家庭成员都能这样做,那么这个家一定会成为一个最幸福的家庭。

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