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营造和谐的亲子关系

发布时间:2022-05-31 发布人:正苗启德

营造和谐的亲子关系(图1)

其实,我们认真梳理一下这位主人公的情况,就会发现,看似不合理的行为中也包含着合理的因素。

他从小生活在环境相对单纯的学校,又被父母管教甚严,连穿衣服这样的事情父母都时时刻刻约束,和其他人有了矛盾时向父母求助又没有得到有效的回应,离开父母去念大学,甚至出国后又有父母安排的大姨、“老朋友”等人像父母的眼线一样影响着自己。他变得自卑、敏感,与社会格格不入,工作屡屡不顺利,于是他把这些原因都归结为父母对自己的影响,是父母导致了自己这样的结果。

从这个角度看,这个高考状元的父母的确是过度操纵了主人公的生活,让他部分丧失了自我成长的锻炼,因此能力上有所缺失。

这个故事给我们的家庭教育提供了更多思考的空间。没有和谐的亲子关系,教育恐怕很难成功。

我经常遇到家长与青春期孩子的关系问题,上中学的孩子叛逆了,甚至还在小学的孩子也出现了类似的现象。有家长跟我说,我很想跟孩子说说话,了解了解他上学的情况,可是孩子呢?根本就没话说,我一问,他就关进自己的屋里不出来了。我们想教育他,他连听都不听,怎么办呢?

这里做一个分析。好的关系就是好的教育。父母什么时候跟孩子的关系是好的,这样的教育才可能是成功的。什么时候跟孩子的关系是糟糕的,这样的教育一定是失败的。现在中国的家庭教育之所以困难,不是父母讲的内容不对,而是父母和孩子的关系有问题,所以改变教育从改变关系开始,改变孩子从改变父母开始,改变明天从改变今天开始,关系好坏决定教育的成败。

怎么去改善亲子关系呢?

首先,要学会做“听话”的父母

好的亲子关系有一个重要的表现,就是亲子之间能实现良好有效的沟通。孩子遇到什么问题会向父母说,而不是面对父母的询问采取“关门”主义。这要求家长学会倾听,做“听话”的父母。

据我观察,一般家庭往往过于重视教育的正确性,什么意思呢?往往是父母在说,告诉孩子什么什么事该怎么怎么做。但当家长说教的时候,孩子是否听进去了?这种所谓的交流是否有效呢?

我有一对夫妻朋友,亲子关系不太好。跟我来请教。我知道他们很忙,经常要加班,要应酬,回家很晚。我就问他们,你们回家晚了的时候,跟孩子都交流些什么呢?两个人面面相觑,想了半天,说,看到孩子还没睡觉,基本上对孩子就说三句话:吃饭了吗?作业写完了吗?赶紧睡觉吧。——大家看,这样的沟通是不是太简单了?孩子难道是个机器人吗?只输入三个指令:吃饭了吗?作业写完了吗?睡觉。如果是机器人这样就可以了,但孩子不是机器人,这当然不行。

那父母要怎么改?我告诉他们,你们回家看孩子还没有睡觉,可以到孩子身边坐一会儿,摸摸脑袋:怎么样,宝贝,今天过得开心吗?有什么新鲜事跟爸爸说一下。这个时候要特别注意观察孩子的表情,孩子的表情写满了成长的密码,你不要以为孩子每一天快乐的上学,快乐的放学,不一定。孩子的每一天都充满了未知,每一天都可能发生父母根本想不到的事情,父母要多问、多听。

儿童教育的艺术首先就是倾听的艺术。为什么?孩子说:今天谁谁打我了。有的父母就不明白这个:啊?打你,你怎么不打他?他打你一下,你打他十下。孩子说:我打不过他。父母说:真窝囊,哪像是我的孩子!有的父母听孩子讲一句话,就有一百句话等着孩子。孩子看见你这么能说,老是说他,他就不跟你说了。孩子只要开始不愿意跟父母说话,那么什么问题都陷入死结,解决不了了。

父母最容易犯的错误就是自以为是,父母的最大缺点就是话说得太多。怎么办?要少说多听。父母要问:是吗?谁打你?为什么事啊?打你哪儿啦?你是不是很难过?父母用心问,孩子就一个劲说,孩子把话说出来了,问题就解决了一半。从心理学角度上讲,一个人对别人说越多的话,他会产生一种心理期待,我说完了,我说的对吗?你怎么看?他就会用心听你的话,这个时候父母再给孩子一点建议,你看这样行不行?你看这样可以吗?建议,大家一定记住是建议。倘若父母能这样帮助孩子,孩子就愿意跟你开口说话,孩子愿意把事情告诉父母,这样的教育就有希望了。

其次,别让孩子被“童年恐慌”压垮。

每个家长都希望自己的孩子能获得成功。然而,成功的标准到底是什么?很多家长对孩子学习期望高、要求严。他们觉得,孩子成绩优异就是一种成功,然而结果呢?常常适得其反,不但孩子没有达到他们的期望值,孩子与父母的关系也往往因此变得紧张。

这个问题在今天变得非常紧迫。当孩子学习压力很大,考试成绩不理想的时候,你怎么办?谁不想孩子学习好,但是由于家长要求过高、给孩子理解不够,孩子的压力过大,就带来各种各样的悲剧。

我在网上看到过一个让人非常痛心的案件,宁夏银川一个13岁的小姑娘在小学毕业典礼的当天上吊自杀了。她给父母留了封遗书:“爸爸妈妈,我是差生,我没考好,我死了可以给你们省10万元的择校费。”

悲伤欲绝的父母感到很纳闷,说:“我们没跟她说过择校费这件事啊。”后来父母反思,可能跟邻居聊天的时候,谈论这孩子要考不上好学校,上6年中学差不多得交10万元。10万元,在孩子的心目中,那就不得了了,她觉得天塌了。这就叫“童年恐慌”,儿童面临巨大的压力不能被理解、不能承受因此产生的焦虑,就是童年恐慌。

现代教育应当是一种人人可以成功的教育,只要在原有的基础上获得发展就是成功,选择适合自己的道路就是成功。

北京有一个妈妈,她的儿子学习成绩很一般,好不容易考上一个中专,但又读不下去,要退学。

妈妈对孩子表示理解,并鼓励他,如果好好自学也能找到一条出路。这孩子在网上跟外国的青少年交流,慢慢地练就两样本领:第一,计算机能力很强;第二,英语能力不错。所以他退学后就在家自学,后来,居然通过了微软的认证专家考试,成为世界上20岁以下能获得这个认证的两个人之一。再后来,被香港的一家大公司聘用。

一个连中专都没有读下来的男孩,通过自学,也能过上快乐的生活,这与他妈妈的宽广胸怀、对成功的理解和对孩子的认识有很大的关系。对孩子解放的前提一定是尊重,要让孩子走一条适合自己的道路。天才就是选择了适合自己的道路,蠢材就是选择了不适合自己的道路。

第三,父亲们别光忙着挣钱。

最近这些年,我接触了很多家庭。我发现,很多家庭父母在家庭职能上似乎都有着明确的分工:父亲忙着挣钱养家,孩子的教育通常都落在母亲的身上。这种父教缺失的家庭教育,有可能给孩子造成人格缺陷。

中国青少年研究中心在做中日韩美4国高中生的比较研究中,发现了一个很值得注意的数据,我们问4国的高中生,当你遇到烦恼的时候跟谁说?日本、美国、韩国高中生都把父亲、母亲放在前5位,中国的高中生把母亲放在前5位,但是父亲不仅不在前5位中,还排在网友之后。

由此可见,中国存在着父教缺失的现象。美国的研究发现,60%~90%的犯罪都跟父教缺失有关。少年凶杀犯、少年强奸犯,还有离家出走的吸毒犯,都跟没有父亲的教育有密切的关系。美国的研究还发现,生活在单亲家庭的孩子出现各种问题的比例比较高。这都说明,父亲的教育是重要的、不可缺少的。到底父亲的教育需要在哪里发挥作用?哈佛大学的一个研究认为,人的发展有两个方向,一个方向是亲密性,母亲有天然的优势,喂奶、拥抱、照料,培养孩子的爱心;另一个方向是独立性,坚强、勇敢、守规则,这方面,父亲有天然的优势。这个研究发现,婴儿在5个月的时候,就能注意到父爱和母爱的不同。我们可以看到,爸爸一抱,孩子就兴奋地往上蹿。妈妈抱孩子抱得很紧,孩子感到很安全。爸爸抱孩子就感到有解放的感觉,天地开阔的感觉。

第四,别做控制欲太强的父母。

英国伦敦大学学院的研究人员发现,父母对孩子控制欲强,容易对孩子造成长久的心理伤害,令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强。研究人员追踪调查5362人,从十来岁一直到年逾花甲,了解儿时父母对他们的行为限制以及长大后的生活满意度和心理健康水平。结果显示,儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的调查对象,长大后比较不快乐,独立性较差。

以此对照,“中招”的父母在我们身边可以说比比皆是。

有一对父母都是老师,两个人都是名校毕业。大约是对命运的不满,自己那么优秀却只能屈身于一个普普通通的中学。于是,他们把希望都寄托在了女儿身上。女儿就成为了他们共同控制的“对象”。

我和他们住在一栋楼上,夏天的时候,大家都出来乘凉、散步,孩子们在院子里嬉戏,却从来看不到那个读小学的女孩的身影,问起来才知道,她的爸爸妈妈绝对不允许她出来玩,每天晚上都安排了密密麻麻的学习任务。连周六日,也同样如此。她的生活完全被父母左右了,不能有任何自己的想法,吃什么,喝什么,穿什么,干什么,已经像输入计算机的程序,她只需执行。父母的意愿,就是将她打造成“天才”。

结果,没到上高中,她就患上了严重的精神分裂症,处处求医问药,最终,连高考的考场都没能迈进去。

控制欲过强的父母,往往对应的就是过得不舒心的孩子。在这样的亲子关系中,父母挥着“爱”的大刀,伤害着无法设防、无处可逃的孩子的身心。

控制,成了孩子人生的灾难之源。

这个世界上有多少个家庭就会有多少种亲子关系,拥有良好的亲子关系的家庭,随着亲子关系的不断成熟,父母与孩子之间能够形成一种自然而然的默契。父母能够更好地传达出他们所期望的孩子的行为,而孩子也能更好地理解父母的期望。这时候,教育才会自然而然产生作用。

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